我不知道自己为什么会做出那么愚蠢的事儿来,跟闺蜜的老公发生关系,一开始我只是单纯的因为羡慕嫉妒,当然也因为我内心的空虚还有对爱的渴望。我只是想要追求一份完美的幸福,但是现在得到了我想要的这些之后我又在精神上饱受折磨,现在后悔我不知道意义在哪,但是不说我又难以心安。

我也不知道自身怎么会作出那麼愚昧的事情来,跟好闺蜜的丈夫发生性关系,刚开始我仅仅单纯性的由于羡慕不已,或许也我也心里的苦闷也有对爱的期盼。我仅仅愿意追求完美这份完美的幸福,可是如今获得了我要的这种以后我又心理上备受拆磨,如今后悔莫及我也不知道实际意义在哪儿,可是不用说我又无法安心。

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我是一个已婚的女人,结婚四年,我跟我老公之间的关系一直不和谐,一年前我和老公吵架,他那时候一气之下还打了我,从那以后我们就分居了,但是为了孩子,家里的老人对我也很好,顾及这个我没有跟他离婚,但是目前的状况是孩子给父母带着,我们俩一人住一套房子,工作生活没有交集,互不往来,平时也没怎么联系。总体来说,我的婚姻是失败的。

我是己婚的女性,完婚4年,我跟我丈夫相互关系始终不和睦,半年前我和老公吵架,他那时一怒之下还打过我,从那时起人们就两地分居了,可是为了宝宝,家中的老年人对我们也非常好,在意这一也没有跟他离异,可是现阶段的情况是小孩给爸爸妈妈带著,人们俩一人住一整套房屋,工作中衣食住行沒有并集,互相来往,平常也没如何联络。总的来说,婚姻生活是不成功的。

01

结婚之前我对爱情是有很多憧憬的,我像大多数女生那样希望自己的男人可以对自己一心一意,永远的宠爱自己,但事实给我的打击巨大,我不仅过的不幸福,还饱受身心的折磨,所以当我看到我闺蜜过得那么幸福的时候,我的心理是极其不平衡的,准确来说,我羡慕嫉妒她。

完婚以前我对真正的爱情有许多期待的,我像大部分女孩那般期待自身的男生能够
对自身全心全意,终究的宠溺自身,但客观事实帮我的严厉打击极大,我不但过的不幸福快乐,还备受心身的拆磨,因此当你见到我好闺蜜过得那麼幸福快乐的那时候,我的心理状态是极为不均衡的,精确而言,我羡慕不已她。

上周末看了一部以“婚外恋”为题材的日本电影《昼颜》,男主因为生活苦闷,跟单纯的已婚女主出轨了,妻子尽管不能接受男主移情别恋的事实,但为了家庭,妻子还是选择原谅他。

每次去闺蜜家,她男人对她的好我都看在眼里。闺蜜回到家他会给她一个甜蜜的拥抱,各种嘘寒问暖,然后把好吃的都放在他面前。看到闺蜜受了委屈,他会讲很多笑话逗她开心,听闺蜜讲那些开心的不开心的事儿,闺蜜跟我出去逛街吃饭,晚点回去他就会打电话来确认她的安全,有时候天晚了他还会大老远的亲自跑过来接她回家。

每一次去好闺蜜家,她男生对她的好我还放在心里。好闺蜜返回家他会给她1个甜美的相拥,各种各样关心体贴,随后把美味的都放到他眼前。见到好闺蜜受了憋屈,他会讲许多段子逗他高兴,听好闺蜜讲这些高兴的不开心的一件事儿,好闺蜜跟我出来逛街购物用餐,晚一点回来他就会通电话来确定她的安全性,有时天晚了他还会不远千里的亲身扑上来接她回家了。

但好景不长,三年后出轨的男主和女主重逢,两个人旧情复燃,男主又一次出轨,而当初觉得“回家就好”的妻子,因为忍受不了丈夫的再次背叛,痛不欲生。为了报复出轨的男主,最后妻子开着车和丈夫冲下了山崖,同归于尽。

他们有时候也会问我要不要送我回去,但是我从来没有答应过,因为这样的幸福太幸福,我站在他们中间显得格格不入。但是同时我也在想,要是我也有个这样的男人,那该有多好啊。我以为自己看着闺蜜幸福,心里只是有些羡慕和伤心,但是我却没想到自己羡慕嫉妒的情绪会一发不可收拾,到最后还主动接近闺蜜的老公,在我用尽浑身解数之后,我们发生了关系。

她们有时也会跟我说需不需要送我回来,可是我几乎沒有同意过,由于那样的幸福快乐太幸福快乐,我在她们正中间看起来融不进。可是一起因为我在想,如果因为我有一个那样的男生,那该有多好啊。或许自身看见好闺蜜幸福快乐,内心仅仅一些羡慕嫉妒和难过,可是我却想不到自身羡慕不已的心态会不可收拾,到最终还积极贴近闺蜜的老公,在我耗尽使出浑身解数以后,人们产生了关联。

出轨,就是对爱情和婚姻的犯罪,它对于被出轨的人而言,就是一个永远无法打开的死结。

一开始我还在心底嘲笑,原来看似那么幸福的一对儿,男人竟然也会出轨,但是我更多想的还是发生关系之后那种满足感,我觉得自己得到自己想要的幸福,跟他在一起,或许他也会像对闺蜜那样对我好,然而一切都没有向我梦想的那样发展。在这段出轨关系满足了对爱情的渴望之后,看到闺蜜对我的笑我都觉得好讽刺,闺蜜对我好,陪我去逛街买衣服、陪我吃饭、跟我谈心说笑这些所有温馨的事情,现在都变成了我的煎熬。

刚开始我一直在心里取笑,原先看起来那麼幸福快乐的两只儿,男生居然也会外遇,可是我更只想的還是发生性关系以后那类成就感,我认为自身获得自身愿意的幸福快乐,跟他一起,也许他也会像对好闺蜜那般对我们好,殊不知任何也没有向我希望的那般发展趋势。在这些外遇关联考虑了对感情的期盼以后,见到好闺蜜对我们的笑我还感觉好讥讽,好闺蜜对我们好,陪着我去逛街购物买鞋子、陪着我用餐、跟我交心说笑这种全部温暖的事儿,如今都变为了我的难熬。

在现实生活中,很多人面对爱人的背叛,刚开始都会像电影中的妻子一样选择原谅,继续经营一段事实上已经名存实亡的婚姻。

可是,我要怎么自我救赎呢?或许是出于肉欲,或许是因为精神上的空虚,我已经陷入这段关系中无法自拔了,出轨乐lom599,这样的事情我也知道不对,但是上一段的婚姻失败,我真的很渴望一段完美的爱情关系,我也想要有一个男人愿意真心实意的对我,我也想要像闺蜜那样过得幸福。可是现在的我应该怎么办?一时的冲动,我鼓足勇气只是想要追求幸福,却没想到反过头了陷入了无限的自责、内疚、不安以及痛苦煎熬之中,我该如何自我救赎呢?

但是,我想如何自我救赎呢?也许是出自于情欲,也许由于精神实质上的苦闷,我早已深陷这些关联中不能自拔了,外遇这种事情因为我了解错误,可是上每段的婚姻生活不成功,我确实很期盼每段美好的爱情关联,我也想要有男人想要诚心诚意的对我们,我也想要像好闺蜜那般过得幸福快乐。但是如今的我该怎么办?一阵子的欲望,我鼓起勇气仅仅愿意理想的,却想不到反过度了深陷了無限的愧疚、愧疚、躁动不安及其痛楚难熬当中,我该怎样自我救赎呢?

但有一部分人,因为无法接受曾经深爱的人出轨,给他们的心理造成了信任的毁灭和认同危机,愤怒和抑郁无处发泄,内心极度不平衡觉得“凭什么男人出轨就可以,女人就不行”,最后选择“报复性出轨”。

既然你无情无义,就不要怪我红杏出墙。

既然你出轨,那我只好也出轨,似乎这样才公平,才能让自己得到救赎,变得快乐一点。

但“报复性出轨”,真的能把你从背叛的阴影中解救出来吗?

02

闺蜜是一个任劳任怨的家庭主妇,每天在家带孩子,洗衣做饭。

闺蜜和老公结婚后,夫妻关系一直很融洽,虽然老公工作忙碌,感情没有刚交往时那么浓烈,但老公平时也挺关心她的,每次出差回家都会给她买各种各样的小礼物,感情依旧甜蜜。

但自从有了孩子后,老公对她的态度就变了,总是忽冷忽热的,家里的事他也很少关心。

闺蜜没太在意,她也理解老公,毕竟一个男人整天在外打拼,赚钱养家不容易。作为妻子,不应该再让家里的烦心事和内心的小委屈,成为老公的压力与烦恼。

最重要的是,她相信老公对他的爱,而婚姻,考验的就是一个人的忠诚。

后来,老公辞去了朝九晚五的工作,跟朋友合资创业,随着公司慢慢步入正轨,老公应酬也多了,回家也越来越晚,夫妻两的性生活由每周一次缩减到每个月一次。

他们相处的时间变得越来越少,除了偶尔交流一下孩子的健康和教育问题,两个人就没什么分享和沟通了。

而分享和沟通的多少,会直接影响到一段婚姻的幸福指数。不管感情有多深厚,如果两个人没有分享,就算是住在同一个屋檐下,也会像陌生人一样。

03

闺蜜渐渐对老公起了疑心,怀疑他是不是在外面有人了,开始了没完没了的侦查与反侦察斗争。

她小心翼翼地观察老公在家时候的状态,打电话问朋友有没有看到他跟别的女人接触,还时常疑神疑鬼地盯着他的手机看。

老公说她是不是更年期到了,总是没事找事,相互之间有了猜忌和隔阂。

有次她趁老公去洗澡的时候,偷偷翻开了他的手机,发现了他和一个年轻貌美的女孩暧昧的信息。朋友在酒店里,还看到跟别的女人搂搂抱抱,行为很是亲密。但事实证明,老公真的出轨了。

闺蜜积累已久的委屈和怨恨,就在那天彻底爆发了,她跟老公吵得天翻地覆。

老公死不承认,解释说跟她们都是普通朋友。婆婆呵斥她不识大体,不懂得体谅她儿子的辛苦。而朋友劝她离婚,找个更好的男人,但她一想到抚养孩子和独自生活的问题,就瞬间败下阵来。

而她老公,为了男人的面子,也不可能同意离婚。为了孩子,为了维持来之不易的家,她最终还是选择了妥协。他们的婚姻就只剩下一副冷冰冰的躯壳。

但她还是无法释怀老公出轨的事实,也无法排解被挚爱背叛的痛苦,更无法宣泄内心的空虚和寂寞。为了寻求心里的平衡,获得精神的快感,她也和别的男人出轨了。她觉得这是对老公出轨一种致命的报复。

但这种失去理智的“报复性出轨”,最终遭到报复的人,从来都是我们自己,而不是那个屡次偷吃禁果却自得其乐的犯罪者。

04

一段有了隔阂的婚姻,是不可能再让人感到幸福的。

“报复性出轨”并没有让闺蜜得到灵魂的救赎,也解决不了存在的现实问题,甚至没有让她觉得快乐一点,反而让她变成了自己曾经最讨厌的那种女人,心理也变得扭曲和抑郁。

幸好,这种浑浑噩噩的生活没有持续太久,在朋友和家人的帮助下,最后她还是勇敢地选择了离婚。

一个人不爱你,所以才会出轨,“报复性出轨”根本刺痛不了那颗移情别恋的心,而只会让你陷入无休无止的麻烦和痛苦里。

饮食男女,食色性也,有些男人天生就是一种喜新厌旧的生物。

那当男人出轨了,该如何解决?难道要离婚吗?更何况还有孩子?

被深爱的男人背叛,谁都会痛苦、挣扎、备受折磨。

你大可以像马伊琍和谢杏芳一样,为了保护家庭跟孩子,原谅出轨的文章和林丹。婚姻不易,且行且珍惜,然后继续自欺欺人地经营着一段破镜重圆的婚姻,但一面碎过的镜子,再怎么修补,也还是会有裂痕。

你也可以像王菲当年一样,潇洒地做自己,面对老公窦唯出轨最好的朋友高原,毅然决然结束了和窦唯3年的婚姻,那时候女儿窦靖童只有2岁。

对于婚姻,王菲曾说:“我从来都是拥有独立人格,不用过度牺牲到头来道德绑架,这样大人孩子都舒服。”她没有为了孩子和家庭委曲求全,也没有因为愤怒与不甘去伤害对方。

你也可以跟朋友到酒吧彻夜狂欢,用酒精短暂的麻痹自己,但千万不要用“报复性出轨”来伤害自己,别把时间和精力浪费在一个不爱你的人身上。

婚姻和爱情都是不能勉强的,当有一方不愿意继续守候,那就好好地分开。

它就像每隔15分钟一趟的公交车,错过这一辆,还会有下一辆。

比起马伊琍和谢杏芳,我更愿意做王菲,如果你出轨了,我会直接放弃。

因为出轨,只有零次和无数次。

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